Για να δούμε… Το πήραμε το κολάι. Τώρα γιατί δε γράφουμε μου λέτε; Μήπως δεν έγινε τίποτα σχολιασμού άξιο τις τελευταίες ημέρες; Πως, έγινε! Γιατί δε γράψαμε όμως ε; Μήπως έχουμε αυτό το του συγγραφέα (τρομάρα μας); Κάπως περίεργα το λένε… Α ναι, το φόβο της λευκής σελίδας. Τώρα αν αυτό θα έπρεπε να λέγεται ο φόβος του λευκού pixel πλέον λόγω οθόνης είναι από άλλο ανέκδοτο (άμα δεν ξέρετε ψάξτε σε κανένα Google – δεν είμαστε για μαθήματα ώρα που ‘ναι). Ας πούμε όμως πως είναι ο φόβος που μας καίει. Επειδή βλέπετε δύο μαλακίες γράψαμε και κάναμε τρελή επιτυχία. 100% των φίλων στους οποίους δώσαμε το σύνδεσμο προς τη σελίδα μας διαβάσανε. Αμ πως! Μεγάλο σουξέ. Πέντε ΟΛΟΚΛΗΡΟΙ αναγνώστες. Μη μου πείτε, σας κούφανα!
Επειδή σήμερα βαριέμαι να πω τίποτα έξυπνο θα παραθέσω διάφορες άσχετες σκέψεις και ανεκδοτικά αποσπάσματα. Κάτι η οικογενειακή ιστορία, κάτι τα κουφά φίλων και γνωστών. Ε δε θα βγει μια σελιδούλα; Έτσι να ‘χουμε να πορευόμαστε δηλαδή. Να αρχίσουμε από τις γνωστές δίαιτες; Είμαι σίγουρος πως κάποιες απ’ αυτές τις έχετε ξανακούσει. Δεν μπορώ όμως στον πειρασμό να αντισταθώ. Θα σας πω το δικό μου Top 3.
Στην τρίτη θέση βρίσκεται η γνωστή «άστο γι’ αργότερα, δε βαριέσαι τώρα, θα το κάνω μετά, παραπέμπω στις Ελληνικές καλένδες» η κατά κόσμο γνωστή «Από Δευτέρα Δίαιτα». Η ΑΔΔ που λέτε είναι η μεγαλύτερη εχθρός και η καλύτερη φίλη των απανταχού λιγούρηδων, μασαμπούκηδων και λοιπών αντρών και γυναικών με υγιή όρεξη και απύθμενο στομάχι. Η μεγαλύτερη εχθρός γιατί μας θυμίζει συνεχώς ότι ρε παιδάκι μου βασικά έχω γίνει ζώο, καλά θα ήταν να έχανα κανένα κιλάκι (έως και 20, λέμε τώρα) και άλλα τέτοια υπαρξιακά και μαζοχιστικά. Η καλύτερη φίλη γιατί για όσους δε μας ξέρουν μπορεί και να πείσουμε (ανάλογα με το ποια θεατρική σχολή έχουμε τελειώσει) ότι δεν είμαστε στην πραγματικότητα αυτοί οι λιγούρηδες (κρατήστε καλέ το παιδί θα μας το φάει αυτός!) που βλέπετε. Ένεκα της περίστασης το κάνουμε, με μια σαλάτα τη βγάζουμε συνήθως! Μεταξύ μας τώρα για μας τα λέμε όλα αυτά και κανείς δε μας πιστεύει. Το αντιπαρερχόμαστε.
Η δεύτερη δίαιτα είναι του ανανά. Σας μπέρδεψα; Είναι η δίαιτα του τρώω απ’ όλα εκτός από ανανά. Τι καλό θα σου κάνει θα μου πείτε τώρα. Μην το βλέπετε κυριολεκτικά ρε ‘σεις. Μην κολλάμε στις λέξεις. Το τρώω απ’ όλα εκτός από ***** είναι η δίαιτα των γνωστών και ως τροφαντών (καλέ πόσο κομψή είσαι Μαρίκα μου; Την είδες; Θα ‘βαλε κιλά, το κόβω εγώ. Σιγά μην έχασε 10!) δεσποινίδων που κάθε βδομάδα δοκιμάζουνε και μία νέα, πρωτοποριακή, εγγυημένη, αξεπέραστη, τέλεια, απόλυτη δίαιτα από κάποιο περιοδικό (Την κάνει κι η Στρέιζαντ δεν το ξέρεις;) κατά την οποία μπορείς να φας ότι τραβάει η ψυχή σου εκτός από το ένα συστατικό. Τώρα το ότι το συστατικό είναι κατά βάση κάτι σε στυλ λιπαρά, πρωτεΐνες, υδατάνθρακες το αγνοούμε. Μπορείς να φας απ’ όλα ε; Λίγο μακαρόνια; Αχ ναι αλλά χωρίς σάλτσα ντομάτας – έχει ζάχαρη το ήξερες; Λίγο τυράκι; Μόνο κασέρι αν σου βρίσκεται. Το άσπρο τυρί κάνει κακό στη χώνεψη. Και άλλα τέτοια. Φιλική συμβουλή: αποφύγετε τα καλέσματα για φαγητό, θα καταλήξετε εσείς στο φούρνο με μηλαράκι στο στόμα. Και όχι δε μας νοιάζει αν το μήλο βοηθάει την αφόδευση. Ά μα πια!!!
Η πρώτη, και καλύτερη, δίαιτα είναι η Δίαιτα Της Πάπιας. Τώρα μη νομίσετε ότι η αυτή η ΔΤΠ έχει την οιαδήποτε σχέση με την ΔΤΑ έτσι; Καμία σχέση! Πώς λέμε η μέρα με τη νύχτα; Κάτι τέτοιο χωρίς την πτώση στις θερμοκρασίες κατά τις πρώτες πρωινές ώρες. Η ΔΤΠ είναι προϊόν μεγάλης έμπνευσης. Όταν σε έφτιαχνε Ο Θεός... Όταν σε έφτιαχνε Ο Θεός... Πρέπει να είχε... Πρέπει να είχε... Έμπνευση. Μας τραγούδαγε λάγνα και η Βίσση. Είναι η δίαιτα όπου τρως απ’ όλα και κάνεις την πάπια. Ποιος εγώ; Πότε; Πού; Πώς; Γιατί το λες αυτό; Εγώ το τελευταίο τρίγωνο πανοράματος που έφερες από Θεσσαλονίκη; Ποτέ! Εγώ το τελευταίο κομμάτι απ’ τη σπανακόπιτα της θείας; Και τη μπριζολίτσα από προχθές; Τι λες καλέ; Αφού το ξέρεις πως προσέχω τη σιλουέτα μου! Επικοί καβγάδες στη κουζίνα υπό το φως του ψυγείου. Κλείστε την πόρτα καλέ – πρέπει να αποκτήσουμε και περιβαλλοντική συνείδηση τώρα! Ίσως με τόσους καβγάδες, φωνές, μπορεί και κανένα χαστούκι άμα ανάψουν τα αίματα, να καίμε και τις θερμίδες. Όρκο δεν παίρνουμε. Αν μη τι άλλο όμως, με αυτή τη δίαιτα ξαφνικές ορέξεις δεν έχουμε. Ή μάλλον έχουμε. Απλώς δεν προκαλούν ψυχολογικά!
Και για να κλείνουμε αυτό το άρθρο, που είναι λίγο πλίνθοι τε και κέραμοι ατάκτως εριμένοι, η αλήθεια να λέγεται, έχω να σας προτείνω μία δίαιτα μούρλια. Κι αν δεν χάσετε καθόλου μα καθόλου κιλά με αυτή, ε τότε κάτι τρέχει να πάτε να κοιταχτείτε. Είναι κι απλή. Ένα πράμα μόνο θα κόψετε. Καλό ε; Ένα πράμα λοιπόν. Το φαγητό. Όχι για δοκιμάστε το. Σε μια βδομάδα θα δείτε τα πρώτα σημάδια. Σε δύο θα δυσκολεύεστε να δείτε αλλά θα είστε ότι πρέπει για μοντέλο. Στις τρείς δεν θα είστε μόνο μοντέλο αλλά θα σκοτώνονται και ποιος θα σας προσλάβει. Στην τέταρτη θα κάνετε φωτογραφήσεις μόνο στην οριζόντια θέση. Στην πέμπτη θα σας λυπούνται τα παιδάκια απ’ την Αφρική. Ε πως! Η ομορφιά τον πόνο της τον θέλει!
Επειδή σήμερα βαριέμαι να πω τίποτα έξυπνο θα παραθέσω διάφορες άσχετες σκέψεις και ανεκδοτικά αποσπάσματα. Κάτι η οικογενειακή ιστορία, κάτι τα κουφά φίλων και γνωστών. Ε δε θα βγει μια σελιδούλα; Έτσι να ‘χουμε να πορευόμαστε δηλαδή. Να αρχίσουμε από τις γνωστές δίαιτες; Είμαι σίγουρος πως κάποιες απ’ αυτές τις έχετε ξανακούσει. Δεν μπορώ όμως στον πειρασμό να αντισταθώ. Θα σας πω το δικό μου Top 3.
Στην τρίτη θέση βρίσκεται η γνωστή «άστο γι’ αργότερα, δε βαριέσαι τώρα, θα το κάνω μετά, παραπέμπω στις Ελληνικές καλένδες» η κατά κόσμο γνωστή «Από Δευτέρα Δίαιτα». Η ΑΔΔ που λέτε είναι η μεγαλύτερη εχθρός και η καλύτερη φίλη των απανταχού λιγούρηδων, μασαμπούκηδων και λοιπών αντρών και γυναικών με υγιή όρεξη και απύθμενο στομάχι. Η μεγαλύτερη εχθρός γιατί μας θυμίζει συνεχώς ότι ρε παιδάκι μου βασικά έχω γίνει ζώο, καλά θα ήταν να έχανα κανένα κιλάκι (έως και 20, λέμε τώρα) και άλλα τέτοια υπαρξιακά και μαζοχιστικά. Η καλύτερη φίλη γιατί για όσους δε μας ξέρουν μπορεί και να πείσουμε (ανάλογα με το ποια θεατρική σχολή έχουμε τελειώσει) ότι δεν είμαστε στην πραγματικότητα αυτοί οι λιγούρηδες (κρατήστε καλέ το παιδί θα μας το φάει αυτός!) που βλέπετε. Ένεκα της περίστασης το κάνουμε, με μια σαλάτα τη βγάζουμε συνήθως! Μεταξύ μας τώρα για μας τα λέμε όλα αυτά και κανείς δε μας πιστεύει. Το αντιπαρερχόμαστε.
Η δεύτερη δίαιτα είναι του ανανά. Σας μπέρδεψα; Είναι η δίαιτα του τρώω απ’ όλα εκτός από ανανά. Τι καλό θα σου κάνει θα μου πείτε τώρα. Μην το βλέπετε κυριολεκτικά ρε ‘σεις. Μην κολλάμε στις λέξεις. Το τρώω απ’ όλα εκτός από ***** είναι η δίαιτα των γνωστών και ως τροφαντών (καλέ πόσο κομψή είσαι Μαρίκα μου; Την είδες; Θα ‘βαλε κιλά, το κόβω εγώ. Σιγά μην έχασε 10!) δεσποινίδων που κάθε βδομάδα δοκιμάζουνε και μία νέα, πρωτοποριακή, εγγυημένη, αξεπέραστη, τέλεια, απόλυτη δίαιτα από κάποιο περιοδικό (Την κάνει κι η Στρέιζαντ δεν το ξέρεις;) κατά την οποία μπορείς να φας ότι τραβάει η ψυχή σου εκτός από το ένα συστατικό. Τώρα το ότι το συστατικό είναι κατά βάση κάτι σε στυλ λιπαρά, πρωτεΐνες, υδατάνθρακες το αγνοούμε. Μπορείς να φας απ’ όλα ε; Λίγο μακαρόνια; Αχ ναι αλλά χωρίς σάλτσα ντομάτας – έχει ζάχαρη το ήξερες; Λίγο τυράκι; Μόνο κασέρι αν σου βρίσκεται. Το άσπρο τυρί κάνει κακό στη χώνεψη. Και άλλα τέτοια. Φιλική συμβουλή: αποφύγετε τα καλέσματα για φαγητό, θα καταλήξετε εσείς στο φούρνο με μηλαράκι στο στόμα. Και όχι δε μας νοιάζει αν το μήλο βοηθάει την αφόδευση. Ά μα πια!!!
Η πρώτη, και καλύτερη, δίαιτα είναι η Δίαιτα Της Πάπιας. Τώρα μη νομίσετε ότι η αυτή η ΔΤΠ έχει την οιαδήποτε σχέση με την ΔΤΑ έτσι; Καμία σχέση! Πώς λέμε η μέρα με τη νύχτα; Κάτι τέτοιο χωρίς την πτώση στις θερμοκρασίες κατά τις πρώτες πρωινές ώρες. Η ΔΤΠ είναι προϊόν μεγάλης έμπνευσης. Όταν σε έφτιαχνε Ο Θεός... Όταν σε έφτιαχνε Ο Θεός... Πρέπει να είχε... Πρέπει να είχε... Έμπνευση. Μας τραγούδαγε λάγνα και η Βίσση. Είναι η δίαιτα όπου τρως απ’ όλα και κάνεις την πάπια. Ποιος εγώ; Πότε; Πού; Πώς; Γιατί το λες αυτό; Εγώ το τελευταίο τρίγωνο πανοράματος που έφερες από Θεσσαλονίκη; Ποτέ! Εγώ το τελευταίο κομμάτι απ’ τη σπανακόπιτα της θείας; Και τη μπριζολίτσα από προχθές; Τι λες καλέ; Αφού το ξέρεις πως προσέχω τη σιλουέτα μου! Επικοί καβγάδες στη κουζίνα υπό το φως του ψυγείου. Κλείστε την πόρτα καλέ – πρέπει να αποκτήσουμε και περιβαλλοντική συνείδηση τώρα! Ίσως με τόσους καβγάδες, φωνές, μπορεί και κανένα χαστούκι άμα ανάψουν τα αίματα, να καίμε και τις θερμίδες. Όρκο δεν παίρνουμε. Αν μη τι άλλο όμως, με αυτή τη δίαιτα ξαφνικές ορέξεις δεν έχουμε. Ή μάλλον έχουμε. Απλώς δεν προκαλούν ψυχολογικά!
Και για να κλείνουμε αυτό το άρθρο, που είναι λίγο πλίνθοι τε και κέραμοι ατάκτως εριμένοι, η αλήθεια να λέγεται, έχω να σας προτείνω μία δίαιτα μούρλια. Κι αν δεν χάσετε καθόλου μα καθόλου κιλά με αυτή, ε τότε κάτι τρέχει να πάτε να κοιταχτείτε. Είναι κι απλή. Ένα πράμα μόνο θα κόψετε. Καλό ε; Ένα πράμα λοιπόν. Το φαγητό. Όχι για δοκιμάστε το. Σε μια βδομάδα θα δείτε τα πρώτα σημάδια. Σε δύο θα δυσκολεύεστε να δείτε αλλά θα είστε ότι πρέπει για μοντέλο. Στις τρείς δεν θα είστε μόνο μοντέλο αλλά θα σκοτώνονται και ποιος θα σας προσλάβει. Στην τέταρτη θα κάνετε φωτογραφήσεις μόνο στην οριζόντια θέση. Στην πέμπτη θα σας λυπούνται τα παιδάκια απ’ την Αφρική. Ε πως! Η ομορφιά τον πόνο της τον θέλει!
Azrael
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου